¿Cual será mi canción?
¿donde esta esa palabra
que llevo dentro del corazón?

Luces que llenen mi vida
y me den una nueva razón
Motivos que muevan la silla
y despierten en mi la pasión...

...de la lucha oculta en el fondo
que no encuentra sentido
y que busca cual niño perdido
los ojos de madre angustiada
ya casi en el tiempo olvidada.

Hoy han abierto el camino
y me han hecho buscar el destino
En la lucha ajena que va a liderar
al alma amada, de ese llorar
de años de lucha y sufrir

detrás de ejemplos fallidos,
pierde esa chispa que llena la vida
que de genes, ambiente y mirar
se alejan, la luz ya no arde

Cree que la lucha debe acabar
y acarrea al ambiente querido
en el fondo lejano y sin rumbo

Pues solo un giro rotundo
yo creo poder encontrar...

Es en mi que esta la pregunta
esta en mi el poder responder
libre siempre, sensata y formal.

esta en mi la respuesta oculta
la melodía que puede entonar
responderle ya esa pregunta
y de nuevo poderla usar...

Molly Moon

Molly Moon llego a nuestras vidas en una forma extraña...Alejandro la pidió de regalo de cumpleaños aunque la que se enamoró de ella a primera vista fui yo... Es la versión negra de mi adoradisima Petit... Cada vez que la veo, no puedo evitar recordar los momentos maravillosos que pase con la Petit, las mismas travesuras, los mismos arrebatos de energía, las carreras tipo conejo y ese deseo de estar cada segundo a la par de uno, su mirada y su picardía... Y la curiosidad insasiable que me fascina, me ilusiona y me dan tantas ganas de enseñarle algo nuevo.

Creo que no soy muy buena entrenadora, no he logrado que aprenda mucho: solo a esconderse cuando hace algo que no debe y a esconder sus travesuras, dicen que la consiento mucho, creo que ese ha sido el problema en mi vida, no se demostrar amor sin consentir, pero no es así de sencillo... Pues eso no quiere decir que sus travesuras no me importen, igual me enojo, la regaño, pero creo que ella sabe que esa carita preciosa y esa mirada de ternura encanta a cualquiera y sino, mueve la cola, aunque se le mueva toda la parte de atrás de su cuerpecito peludo y alborotado...

Mi negra colocha tiene suerte que no discriminamos en casa, pues tiene los colochos que todos alguna vez deseamos y la negrura que pierde sus ojos, sus expresiones y a veces hasta a ella misma, en una noche oscura en el jardín...

Su pecho de hermano lasallista (su pechera blanca sobre el fondo negro) me recuerda mi adolescencia llena de aventuras, con la nobleza de los hermanos de la salle que lo guiaban a uno con mucho cariño y esmero, pero la chispa en sus ojos de tener toda la confianza puesta en uno... Fue ese pecho blanco el que nos inspiró su nombre: el duelo por la night había sido lo que nos había detenido de tener otro perro, al ofrecernos un perro negro, nuestro corazón brincó por el recuerdo y pasó por nuestra mente el ponerle el nombre de su predecesora... Claro que no era posible, luego vimos su pecho blanco sobre ese fondo negro alborotado y las estrellas en las puntas de sus patas... Moon, su luna en el pecho: Molly Moon como la niña traviesa de los libros, nos tenía a todos hipnotizados, le dijimos Molly y como que le gustó el nombre pues vino con nosotras llena de energía...

Gracias Molly por los dolores de cabeza, gracias por tu compañía, gracias por dormir la siesta conmigo y darme trabajo día a día...

Creo que estoy en pausa...

Desde hace algunos días no he hecho mucho, bueno, me refiero a mucho que produzca algo, que tenga resultados o que pueda revisar, ver u organizar... Aunque pase los días ocupada, creo que estoy en pausa...
He dormido mucho y eso me hace sentirme de muy buen humor, aunque cuando veo para atrás por momentos no me siento tan feliz de ver que pasan los días y hay cosas que no avanzan, especialmente días como hoy: son días de transición, en los que todavía me domina la pereza rezagada, pero tengo la mente llena de nuevas ideas, de cosas pendientes y empiezo a querer organizarlas... Son días un poco caóticos, pues es como si mi mente fuera más rápido que mi cuerpo y sé que muchas veces yo me obligo a que así sea: un poco el sentimiento de culpa, un poco la responsabilidad y también el aburrimiento.
Por eso me puse a escribir... Escribir organiza mi mente, me motiva y me gusta. Lo único es que mi nueva amiga Molly Moon, no esta en pausa, ahorita esta en la hora de FF... quiere jugar y correr, quiere morder y ladrar... creo que mi pasividad es más contagiosa que su energía, pues muchas veces cuando no le pongo tanto coco, se acomoda y se duerme...
Tengo días de no poder leer tanto como me gusta, leo un párrafo y lo dejo, además apenas estoy recuperando mi libertad: me quitaron el yeso, pero ha sido difícil volver a ser la misma... hay que tener cuidado cuando ya se pasaron los 40... Así que ahora hay mucho por empezar... Creo que voy a ponerme a leer o a escribir (debería trabajar en mi tesis y acabo de encontrar algo útil para ella, así que a aprovechar la oportunidad!) Y aquí

 queda plasmada la muestra que mi mente se organiza cuando escribo...

Over the Hill...

Todavía recuerdo cuando escuche esta frase la primera vez... como tenía la mitad de los años que tengo hoy, tal vez menos, me parecía tan adecuada... Fueron pasando los años y aunque la primera vez que la vi se refería al llegar a los 40, vi otras que eran respecto a los 50 y así, pensando solo en lo físico me pareció que era la frase perfecta.
Cuando llegué a los 35, me dí cuenta que físicamente ya estaba alcanzando la cumbre, suena joven, quizá no me cuidé lo suficiente o fue porque me costó mucho aceptar los cambios físicos, también fue un momento de dificultad en el camino y el enfrentar la realidad más cruda de lo que la esperaba llegó en ese momento, tal vez un poco tarde para aprender de ella, tal vez sin anunciarse...
 Sinceramente no he encontrado la respuesta, pero esa fue la edad en la que dije, las reglas del juego están cambiando y la energía ya no se invierte en ser más resistente...
Ahora ya con 40, me pongo a pensar en mi vida, con sus altibajos, con momentos bonitos y otros difíciles, veo como el camino a la cima era algo agitado, había desvíos, piedras, hoyos y túmulos pero tenía la energía, iba en mi 4X4 disfrutando la emoción de ver el precipicio: igual llegaron las noches y hubo algunas difíciles, pero creo que hasta ahora me doy cuenta... En su momento creí que así era la trayectoria y seguí avanzando, aunque un poco mas lento, amaneció y estaba llena de energía, tenía tantos planes y disfrutaba tanto el trayecto, tenía tantas fotos mentales y tantas expectativas
Creo que a los 35 fue que dejé en algún lado el 4X4 y cambié de vehículo, a uno un poco mas lento, pero me permitió ver el paisaje, ya no corría por llegar y tenía tiempo para pensar... Cuando llegaba la noche a veces me preocupaba de no tener ese 4X4, aunque me detuviera encontré el tour que en ese momento me pareció perfecto, disfruté el viaje, me deleité con esos lugares rebuscados que encontré en cada pueblito, cada desvío que nos llevaba el tour... a medio camino me decepcioné de él... aún no se porque -quizá al tener google maps- puede ser que me adelante o la realidad era aún mejor de lo que la describían allí, también creo que el guía no me gustó y cambie de chofer, me tomo tiempo, pero encontré algunos otros que me ayudaron a retomar el camino... algún día lo sabré.
Así llegamos a hoy, dejé el tour... ya no podía pagar por él. pero tampoco valía la pena sacrificarse si no estaba feliz.  Ahora tengo una buena compañera de viaje, un guía en el que tengo puestas muchas expectativas, no se si los que empezaron el viaje me vayan a acompañar como yo quisiera, es más, hay momentos en los que quisiera seguir sola, pero siento que no puedo, no estoy preparada... Sé que llegará el momento adecuado para que algunos se bajen y tendré que saber como afrontarlo.
Se me han hecho difíciles los últimos kilómetros... creo que estoy un poco confundida, creo que estaba deseando seguir con el tour, aunque en el fondo sabía que no lo necesitaba más... tal vez solo extrañaba a los que viajaban en el... También pensé que era la oportunidad de volver a pasar por aquella ciudad que tanto añoraba, pues como una ciudad fantasma apareció de nuevo allí, tan similar a la de hace 15 años, que sin pensarlo mucho, me salí del carro y me quería quedar, los lugareños se empeñaron en decirme que me fuera y aunque creí que había sido invitada, solo me sirvió para darme cuenta que no estaban preparados para mi... Aprendí mucho y me dolió también, pero ya me fui, estoy un poco perdida y aunque no mucho lo entiendo, mi compañera de viaje me quiere ayudar y mi guía se dio cuenta de lo que necesito aprender...
No se, siempre tengo la esperanza que algún día lo sabré: así ha sido mi vida, he aprendido tanto que a veces no se cómo lo logré, a veces yo misma me admiro de todo lo que llevo guardado en el baúl, hay cosas que no he aprendido a usar, pero allí están... llegará el momento en que sirvan y por experiencia sé que así es con lo que se aprende... Siempre sirve, no se queda tirado fácilmente y aunque a veces cuesta encontrarlo  cuando se necesita, como buena "acumuladora" prefiero que estén allí por si algún día los necesito...
Estoy perdida, no se si es porque alcancé la cima o falta otra por llegar a los 50, pero definitivamente es solo física, pues estoy segura que a nivel más alto, en lo espiritual sigo avanzando, sé que cada vuelta de más, esos desvíos o lo escabroso del camino me hacen crecer, poco a poco empiezo a saber como usar esa fuerza y sé que con ella es más fácil encontrar el camino...
Sé que algunos piensan que mis dificultades no concuerdan con los momentos en que continúo, hay quienes quisieran ver una sonrisa siempre en mi rostro y hay otros que han sido engañados cuando la han visto y no saben que es necesaria pero no tiene respaldo del alma... Sé que mi guía hay momentos en los que duda si me lleva por el camino correcto y mi compañera de viaje quiere que aprenda de los viajes que ella ya hizo... pero este es mi viaje, puedo escucharla, tomarla en cuanta, pero no es el mismo...
A los otros compañeros de viaje que llegaron primero les tengo mucho cariño... No siempre nos llevamos tan bien como quisiéramos, pero los quiero... He dudado si ellos me quieren, sí y mucho, pero igual, están allí por algo, siguen a pesar de mis noches y mis deseos intransigentes, siguen a pesar de que solo se me convence con sabiduría, no con imposiciones ni caprichos...
Por momentos me da miedo confiar tanto en mi guía, a veces quisiera tenerlo cada momento a mi lado -no quiero que sea mi compañero de viaje- solo que me de la seguridad de estar allí siempre, pero ese no es su trabajo, ya sé que tengo que hacerlo sola en algún momento... Eso me cuesta, en mi arrebato siempre he tenido a alguien, así me lo enseñaron, así fue siempre y me acomodé a ello, pero es mi viaje, yo tengo que hacerlo...
La vista es espectacular, cuando tengo chance de verla, cuando no me aturde como llegar o lo que ha pasado, cuando no me desvío o cuando no me distraigo por un acompañante que no se siente feliz en este viaje... pero queda un poquito de esperanza guardada en algún lado, sé que han habido momentos en los que no la encuentro, gracias a mi guía la encontré hoy, solo usa pocas palabras, pero dicen tanto... creo que se aprende más de verlo vivir lo que dice...
Así que a seguir adelante y prepararme para bajar el otro lado de la colina llena de expectativas, llena de ilusiones y por supuesto con la mejor compañía, dejando en el camino lo que pueda regalar a quien lo necesite y saber que cuando llegue con las manos vacías, voy a tener siempre el baúl lleno y el corazón tan grande y feliz, que todo esto va a ser solo recuerdos...

Poema...

Me duele el alma

Y el corazón herido

Me duele la vida

Y dejar así el olivo

En mi lucha por salvarme

Me hundí en lo perdido

Tratando de acertarle

Perdí lo más querido

Busque más de lo que debía

Y no encontré el sentido

Ya estaba la jugada perdida

Escrito era mi destino

Me duele el alma

Siempre me ha dolido

Pero a diario he luchado

Sólo que hoy he perdido

Me duele la vida

Así cómo la he vivido

Creyendo haber decidido

Otra vez se ha ido

No queda nada

Así se rompe una rama

Todos se dan cuenta

Nadie hace nada

Pero yo creía estar haciendo

Y con ello cambiar el destino

Sólo para darme cuenta

Que a mis espaldas 

Ya todo esta a escrito

Se repitió la historia

Sólo hubo más heridos

Pues mientras era la farsa

Se habían comprometido

Despenalización de las drogas

Despues de leer muchas estadisticas de los paises que han despenalizado las drogas, de ver algunos articulos relacionados con las adicciones y de analizar más que las consecuencias económicas, politicas y de intereses personales, sino principalmente los efectos en la persona, del adicto y del no adicto, en sus familias y en la sociedad, conclui esto:

· Si bien es cierto que los datos en algunos países que han legalizado las drogas presentan disminución en el número de crímenes, también es un hecho que muchos de estos han tenido diversas políticas para luchar contra el crimen, desde mejores sistemas de justicia y penales, hasta el hecho que disminuyen las personas juzgadas por los aspectos que fueron despenalizados (como el consumo, la portación, etc)

· Me llamó mucho la atención la relación directa entre el consumo y los suicidios, así como con enfermedades como la depresión, lo cual me hizo pensar que aunque los crímenes hacia otras personas puedan disminuir al legalizar las drogas, es bastante obvio que esta violencia se vuelve contra sí mismo en una sociedad que despenaliza el consumo, si agrego la correlación del abuso a menores con el abuso de sustancias, así como la desintegración familiar, yo puedo concluir que finalmente en vez de matarse entre narcotraficantes ahora lo hacen los mismos adictos, además de destruir sus propias familiar y abusar de alguna forma a los más indefensos: sus hijos.

· También me puso a pensar la correspondencia entre los escasos recursos económicos y el estar en desventaja social y la mayor posibilidad de sufrir enfermedades mentales, así como la correlación entre enfermedades mentales y abuso de sustancias, con lo cual estoy totalmente segura que Guatemala no está en condiciones de hacer más accesibles las drogas, pues cuenta con un maravilloso caldo de cultivo para que gran parte de su población busque en las drogas el refugio a sus marginales condiciones de vida.

· Si a lo anterior agregamos el hecho que la mayor parte de los adictos, especialmente el caso de los que padecen además de enfermedades mentales, se mantienen desempleados o son solo empleados de medio tiempo, entonces la productividad de un país se afecta considerablemente al aumentar el número de personas adictas (y que son en su mayoría los grupos en edad laboral) otra cosa en la que Guatemala no puede compararse con países que de por sí tienen niveles de productividad muy por encima de los nuestros.

· Llama mi atención que aunque muchos artículos hablaban de la disminución de la violencia con la despenalización de las drogas, países como Portugal y Holanda no mostraban esa mengua en las estadísticas generales, mientras que países como USA (donde es ilegal) y Suiza (que sí ha despenalizado) si la muestran. Pienso que hay muchos otros factores relacionados que son más determinantes que sólo la despenalización en sí misma.

· Finalmente, aunque el estudio de Portugal me hizo dudar por presentar que había mucho éxito a nivel de disminución del consumo, creo que hay muchas otras medidas de educación, control y desarrollo que se tienen que tomar en un país antes y en forma paralela a la despenalización de las drogas, con el fin de que no se vuelva un país que favorece el convertirse en adicto y que los que ya existen tengan acceso a tratamientos apropiados y que las familias de los mismos cuenten con el apoyo institucional para enfrentar las situaciones que se relacionan con la adicción.

ciertos amigos especiales

Hay momentos en la vida en los que uno vuelve a encontrarse con amigos del pasado, hay momentos en los que los amigos del presente dejan de ocupar el lugar que tenian en la vida de uno, hay momentos en los que hace uno nuevos amigos y al final, de eso se trata la vida... De momentos.
Hay amigos con los que uno platica, con los que comparte actividades, con los que tiene muchos gustos en común y con los que uno es tan diferente, que ni quisiera encontrarle una explicación a esta amistad, no la habría.
Pero existen otro tipo de amigos, amigos con lo que uno habla y siempre le escuchan, aunque nunca respondan o lo hagan con una mirada, amigos a los que cuesta entender, que expresan lo que sienten de formas que no son siempre obvias...
Siempre fue tema para molestarme el que yo les hablara como si fueran humanos, siempre les causo risa que interpretara sus reacciones como si fueran las de personas, siempre estuve consciente de que no lo eran, pero eso no les quitó nunca el lugar tan importante que tenian en mi vida... Cada mascota que tuve fue especial de una forma u otra, siempre hubo esa mirada que decía tanto, aunque fuera un pez... No se si es el cuidarlos o el simple hecho de compartir la vida con ellos, pero ese vínculo que se crea, a veces se resisten más a tenerlo los humanos.
Es increible, pero hay personas con las que cuesta hablarse y entenderse, hay personas que siempre tienen esa gran muralla que no puede cruzarse... a veces me pregunto si será ese vínculo el que hace que uno vea cierto animalito y diga: "me quedo con el aunque ya no queria tener mascotas" que harán para que caigamos tan fácil en su trampa?
Yo creo que son reales: what you see is what you get... si friegan, lo hacen desde un principio; si se aislan, los conoció uno en ese rinconcito... si les doy miedo tiemblan, aunque después pelen los dientes, pero no andan con los dientes pelados por la vida, queriendo demostrar que no tienen miedo...
Si todos aprendieramos a ser tan reales, sin dejar de ser humanos...
Si a todos se nos pudiera hablar como humanos e hicieramos el mismo esfuerzo por entender...
Si cada dia reaccioanaramos mas parecidos a nuestro dueño...Seriamos mascotas! jajaja
No es que quiera tener una mascota en cada amigo, no es que crea que son mejores las mascotas que los amigos, nada que ver... es solo que, el hecho de ser animalitos no los hace de menos (aunque nosotros si nos hacemos de menos cuando actuamos como ellos) pero se han ganado su lugar en nuestras vidas, no son un simple pajaro, un simple conejo, ni mucho menos un simple perro!
Ahora tendre que conformarme con ver los pajaros en el jardin, aunque no tienen esa mirada...
Con ver las ardillas en los arboles, aunque no muevan la cola...
Con ver las libres corriendo libremente u ocasionalmente un venado, aunque no entienda su nombre...
Algún día volvera a haber un lugar en mi corazon para una nueva mascota, tal vez cuando se quite el dolor de extrañarte o cuando se quite la culpa de no haber visto la ultima mirada en tus lindo ojos cafes... Tal vez cuando se vaya borrando tu memoria o cuando haya otro animalito que le haga merito...Hoy solo se que duele saber que ya no estarás, solo duele saber que somos varios lo que no nos resignamos que ya no estes...poco a poco...
te extrañamos Night!