Creo que estoy en pausa...

Desde hace algunos días no he hecho mucho, bueno, me refiero a mucho que produzca algo, que tenga resultados o que pueda revisar, ver u organizar... Aunque pase los días ocupada, creo que estoy en pausa...
He dormido mucho y eso me hace sentirme de muy buen humor, aunque cuando veo para atrás por momentos no me siento tan feliz de ver que pasan los días y hay cosas que no avanzan, especialmente días como hoy: son días de transición, en los que todavía me domina la pereza rezagada, pero tengo la mente llena de nuevas ideas, de cosas pendientes y empiezo a querer organizarlas... Son días un poco caóticos, pues es como si mi mente fuera más rápido que mi cuerpo y sé que muchas veces yo me obligo a que así sea: un poco el sentimiento de culpa, un poco la responsabilidad y también el aburrimiento.
Por eso me puse a escribir... Escribir organiza mi mente, me motiva y me gusta. Lo único es que mi nueva amiga Molly Moon, no esta en pausa, ahorita esta en la hora de FF... quiere jugar y correr, quiere morder y ladrar... creo que mi pasividad es más contagiosa que su energía, pues muchas veces cuando no le pongo tanto coco, se acomoda y se duerme...
Tengo días de no poder leer tanto como me gusta, leo un párrafo y lo dejo, además apenas estoy recuperando mi libertad: me quitaron el yeso, pero ha sido difícil volver a ser la misma... hay que tener cuidado cuando ya se pasaron los 40... Así que ahora hay mucho por empezar... Creo que voy a ponerme a leer o a escribir (debería trabajar en mi tesis y acabo de encontrar algo útil para ella, así que a aprovechar la oportunidad!) Y aquí

 queda plasmada la muestra que mi mente se organiza cuando escribo...

Over the Hill...

Todavía recuerdo cuando escuche esta frase la primera vez... como tenía la mitad de los años que tengo hoy, tal vez menos, me parecía tan adecuada... Fueron pasando los años y aunque la primera vez que la vi se refería al llegar a los 40, vi otras que eran respecto a los 50 y así, pensando solo en lo físico me pareció que era la frase perfecta.
Cuando llegué a los 35, me dí cuenta que físicamente ya estaba alcanzando la cumbre, suena joven, quizá no me cuidé lo suficiente o fue porque me costó mucho aceptar los cambios físicos, también fue un momento de dificultad en el camino y el enfrentar la realidad más cruda de lo que la esperaba llegó en ese momento, tal vez un poco tarde para aprender de ella, tal vez sin anunciarse...
 Sinceramente no he encontrado la respuesta, pero esa fue la edad en la que dije, las reglas del juego están cambiando y la energía ya no se invierte en ser más resistente...
Ahora ya con 40, me pongo a pensar en mi vida, con sus altibajos, con momentos bonitos y otros difíciles, veo como el camino a la cima era algo agitado, había desvíos, piedras, hoyos y túmulos pero tenía la energía, iba en mi 4X4 disfrutando la emoción de ver el precipicio: igual llegaron las noches y hubo algunas difíciles, pero creo que hasta ahora me doy cuenta... En su momento creí que así era la trayectoria y seguí avanzando, aunque un poco mas lento, amaneció y estaba llena de energía, tenía tantos planes y disfrutaba tanto el trayecto, tenía tantas fotos mentales y tantas expectativas
Creo que a los 35 fue que dejé en algún lado el 4X4 y cambié de vehículo, a uno un poco mas lento, pero me permitió ver el paisaje, ya no corría por llegar y tenía tiempo para pensar... Cuando llegaba la noche a veces me preocupaba de no tener ese 4X4, aunque me detuviera encontré el tour que en ese momento me pareció perfecto, disfruté el viaje, me deleité con esos lugares rebuscados que encontré en cada pueblito, cada desvío que nos llevaba el tour... a medio camino me decepcioné de él... aún no se porque -quizá al tener google maps- puede ser que me adelante o la realidad era aún mejor de lo que la describían allí, también creo que el guía no me gustó y cambie de chofer, me tomo tiempo, pero encontré algunos otros que me ayudaron a retomar el camino... algún día lo sabré.
Así llegamos a hoy, dejé el tour... ya no podía pagar por él. pero tampoco valía la pena sacrificarse si no estaba feliz.  Ahora tengo una buena compañera de viaje, un guía en el que tengo puestas muchas expectativas, no se si los que empezaron el viaje me vayan a acompañar como yo quisiera, es más, hay momentos en los que quisiera seguir sola, pero siento que no puedo, no estoy preparada... Sé que llegará el momento adecuado para que algunos se bajen y tendré que saber como afrontarlo.
Se me han hecho difíciles los últimos kilómetros... creo que estoy un poco confundida, creo que estaba deseando seguir con el tour, aunque en el fondo sabía que no lo necesitaba más... tal vez solo extrañaba a los que viajaban en el... También pensé que era la oportunidad de volver a pasar por aquella ciudad que tanto añoraba, pues como una ciudad fantasma apareció de nuevo allí, tan similar a la de hace 15 años, que sin pensarlo mucho, me salí del carro y me quería quedar, los lugareños se empeñaron en decirme que me fuera y aunque creí que había sido invitada, solo me sirvió para darme cuenta que no estaban preparados para mi... Aprendí mucho y me dolió también, pero ya me fui, estoy un poco perdida y aunque no mucho lo entiendo, mi compañera de viaje me quiere ayudar y mi guía se dio cuenta de lo que necesito aprender...
No se, siempre tengo la esperanza que algún día lo sabré: así ha sido mi vida, he aprendido tanto que a veces no se cómo lo logré, a veces yo misma me admiro de todo lo que llevo guardado en el baúl, hay cosas que no he aprendido a usar, pero allí están... llegará el momento en que sirvan y por experiencia sé que así es con lo que se aprende... Siempre sirve, no se queda tirado fácilmente y aunque a veces cuesta encontrarlo  cuando se necesita, como buena "acumuladora" prefiero que estén allí por si algún día los necesito...
Estoy perdida, no se si es porque alcancé la cima o falta otra por llegar a los 50, pero definitivamente es solo física, pues estoy segura que a nivel más alto, en lo espiritual sigo avanzando, sé que cada vuelta de más, esos desvíos o lo escabroso del camino me hacen crecer, poco a poco empiezo a saber como usar esa fuerza y sé que con ella es más fácil encontrar el camino...
Sé que algunos piensan que mis dificultades no concuerdan con los momentos en que continúo, hay quienes quisieran ver una sonrisa siempre en mi rostro y hay otros que han sido engañados cuando la han visto y no saben que es necesaria pero no tiene respaldo del alma... Sé que mi guía hay momentos en los que duda si me lleva por el camino correcto y mi compañera de viaje quiere que aprenda de los viajes que ella ya hizo... pero este es mi viaje, puedo escucharla, tomarla en cuanta, pero no es el mismo...
A los otros compañeros de viaje que llegaron primero les tengo mucho cariño... No siempre nos llevamos tan bien como quisiéramos, pero los quiero... He dudado si ellos me quieren, sí y mucho, pero igual, están allí por algo, siguen a pesar de mis noches y mis deseos intransigentes, siguen a pesar de que solo se me convence con sabiduría, no con imposiciones ni caprichos...
Por momentos me da miedo confiar tanto en mi guía, a veces quisiera tenerlo cada momento a mi lado -no quiero que sea mi compañero de viaje- solo que me de la seguridad de estar allí siempre, pero ese no es su trabajo, ya sé que tengo que hacerlo sola en algún momento... Eso me cuesta, en mi arrebato siempre he tenido a alguien, así me lo enseñaron, así fue siempre y me acomodé a ello, pero es mi viaje, yo tengo que hacerlo...
La vista es espectacular, cuando tengo chance de verla, cuando no me aturde como llegar o lo que ha pasado, cuando no me desvío o cuando no me distraigo por un acompañante que no se siente feliz en este viaje... pero queda un poquito de esperanza guardada en algún lado, sé que han habido momentos en los que no la encuentro, gracias a mi guía la encontré hoy, solo usa pocas palabras, pero dicen tanto... creo que se aprende más de verlo vivir lo que dice...
Así que a seguir adelante y prepararme para bajar el otro lado de la colina llena de expectativas, llena de ilusiones y por supuesto con la mejor compañía, dejando en el camino lo que pueda regalar a quien lo necesite y saber que cuando llegue con las manos vacías, voy a tener siempre el baúl lleno y el corazón tan grande y feliz, que todo esto va a ser solo recuerdos...

Poema...

Me duele el alma

Y el corazón herido

Me duele la vida

Y dejar así el olivo

En mi lucha por salvarme

Me hundí en lo perdido

Tratando de acertarle

Perdí lo más querido

Busque más de lo que debía

Y no encontré el sentido

Ya estaba la jugada perdida

Escrito era mi destino

Me duele el alma

Siempre me ha dolido

Pero a diario he luchado

Sólo que hoy he perdido

Me duele la vida

Así cómo la he vivido

Creyendo haber decidido

Otra vez se ha ido

No queda nada

Así se rompe una rama

Todos se dan cuenta

Nadie hace nada

Pero yo creía estar haciendo

Y con ello cambiar el destino

Sólo para darme cuenta

Que a mis espaldas 

Ya todo esta a escrito

Se repitió la historia

Sólo hubo más heridos

Pues mientras era la farsa

Se habían comprometido

Despenalización de las drogas

Despues de leer muchas estadisticas de los paises que han despenalizado las drogas, de ver algunos articulos relacionados con las adicciones y de analizar más que las consecuencias económicas, politicas y de intereses personales, sino principalmente los efectos en la persona, del adicto y del no adicto, en sus familias y en la sociedad, conclui esto:

· Si bien es cierto que los datos en algunos países que han legalizado las drogas presentan disminución en el número de crímenes, también es un hecho que muchos de estos han tenido diversas políticas para luchar contra el crimen, desde mejores sistemas de justicia y penales, hasta el hecho que disminuyen las personas juzgadas por los aspectos que fueron despenalizados (como el consumo, la portación, etc)

· Me llamó mucho la atención la relación directa entre el consumo y los suicidios, así como con enfermedades como la depresión, lo cual me hizo pensar que aunque los crímenes hacia otras personas puedan disminuir al legalizar las drogas, es bastante obvio que esta violencia se vuelve contra sí mismo en una sociedad que despenaliza el consumo, si agrego la correlación del abuso a menores con el abuso de sustancias, así como la desintegración familiar, yo puedo concluir que finalmente en vez de matarse entre narcotraficantes ahora lo hacen los mismos adictos, además de destruir sus propias familiar y abusar de alguna forma a los más indefensos: sus hijos.

· También me puso a pensar la correspondencia entre los escasos recursos económicos y el estar en desventaja social y la mayor posibilidad de sufrir enfermedades mentales, así como la correlación entre enfermedades mentales y abuso de sustancias, con lo cual estoy totalmente segura que Guatemala no está en condiciones de hacer más accesibles las drogas, pues cuenta con un maravilloso caldo de cultivo para que gran parte de su población busque en las drogas el refugio a sus marginales condiciones de vida.

· Si a lo anterior agregamos el hecho que la mayor parte de los adictos, especialmente el caso de los que padecen además de enfermedades mentales, se mantienen desempleados o son solo empleados de medio tiempo, entonces la productividad de un país se afecta considerablemente al aumentar el número de personas adictas (y que son en su mayoría los grupos en edad laboral) otra cosa en la que Guatemala no puede compararse con países que de por sí tienen niveles de productividad muy por encima de los nuestros.

· Llama mi atención que aunque muchos artículos hablaban de la disminución de la violencia con la despenalización de las drogas, países como Portugal y Holanda no mostraban esa mengua en las estadísticas generales, mientras que países como USA (donde es ilegal) y Suiza (que sí ha despenalizado) si la muestran. Pienso que hay muchos otros factores relacionados que son más determinantes que sólo la despenalización en sí misma.

· Finalmente, aunque el estudio de Portugal me hizo dudar por presentar que había mucho éxito a nivel de disminución del consumo, creo que hay muchas otras medidas de educación, control y desarrollo que se tienen que tomar en un país antes y en forma paralela a la despenalización de las drogas, con el fin de que no se vuelva un país que favorece el convertirse en adicto y que los que ya existen tengan acceso a tratamientos apropiados y que las familias de los mismos cuenten con el apoyo institucional para enfrentar las situaciones que se relacionan con la adicción.

ciertos amigos especiales

Hay momentos en la vida en los que uno vuelve a encontrarse con amigos del pasado, hay momentos en los que los amigos del presente dejan de ocupar el lugar que tenian en la vida de uno, hay momentos en los que hace uno nuevos amigos y al final, de eso se trata la vida... De momentos.
Hay amigos con los que uno platica, con los que comparte actividades, con los que tiene muchos gustos en común y con los que uno es tan diferente, que ni quisiera encontrarle una explicación a esta amistad, no la habría.
Pero existen otro tipo de amigos, amigos con lo que uno habla y siempre le escuchan, aunque nunca respondan o lo hagan con una mirada, amigos a los que cuesta entender, que expresan lo que sienten de formas que no son siempre obvias...
Siempre fue tema para molestarme el que yo les hablara como si fueran humanos, siempre les causo risa que interpretara sus reacciones como si fueran las de personas, siempre estuve consciente de que no lo eran, pero eso no les quitó nunca el lugar tan importante que tenian en mi vida... Cada mascota que tuve fue especial de una forma u otra, siempre hubo esa mirada que decía tanto, aunque fuera un pez... No se si es el cuidarlos o el simple hecho de compartir la vida con ellos, pero ese vínculo que se crea, a veces se resisten más a tenerlo los humanos.
Es increible, pero hay personas con las que cuesta hablarse y entenderse, hay personas que siempre tienen esa gran muralla que no puede cruzarse... a veces me pregunto si será ese vínculo el que hace que uno vea cierto animalito y diga: "me quedo con el aunque ya no queria tener mascotas" que harán para que caigamos tan fácil en su trampa?
Yo creo que son reales: what you see is what you get... si friegan, lo hacen desde un principio; si se aislan, los conoció uno en ese rinconcito... si les doy miedo tiemblan, aunque después pelen los dientes, pero no andan con los dientes pelados por la vida, queriendo demostrar que no tienen miedo...
Si todos aprendieramos a ser tan reales, sin dejar de ser humanos...
Si a todos se nos pudiera hablar como humanos e hicieramos el mismo esfuerzo por entender...
Si cada dia reaccioanaramos mas parecidos a nuestro dueño...Seriamos mascotas! jajaja
No es que quiera tener una mascota en cada amigo, no es que crea que son mejores las mascotas que los amigos, nada que ver... es solo que, el hecho de ser animalitos no los hace de menos (aunque nosotros si nos hacemos de menos cuando actuamos como ellos) pero se han ganado su lugar en nuestras vidas, no son un simple pajaro, un simple conejo, ni mucho menos un simple perro!
Ahora tendre que conformarme con ver los pajaros en el jardin, aunque no tienen esa mirada...
Con ver las ardillas en los arboles, aunque no muevan la cola...
Con ver las libres corriendo libremente u ocasionalmente un venado, aunque no entienda su nombre...
Algún día volvera a haber un lugar en mi corazon para una nueva mascota, tal vez cuando se quite el dolor de extrañarte o cuando se quite la culpa de no haber visto la ultima mirada en tus lindo ojos cafes... Tal vez cuando se vaya borrando tu memoria o cuando haya otro animalito que le haga merito...Hoy solo se que duele saber que ya no estarás, solo duele saber que somos varios lo que no nos resignamos que ya no estes...poco a poco...
te extrañamos Night!

Dejamos a Dios fuera de nuestras vidas...

Lo importante de creerle a Dios, es que nosotros somos finitos y perfectibles, pero no perfectos, creerle a Dios, más que creer en Él, porque eso es cómodo a comparación de creer ciegamente que Su palabra y Sus preceptos son las formas más faciles de alcanzar todo nuestro potencial, que al crearnos nos conoce mejor que nosotros mismos y si no estamos dispuestos a confiar en Él, nos hacemos la vida más difícil. Dejar de creerle es jugar con fuego, pues la razón y el mundo nos confunden facilmente, no todos han tenido el privilegio de crecer rodeados de personas que conocen lo correcto y aunque por nuestro pensamiento tenemos la capacidad de conocerle, pero no es el pensamiento el que da las respuestas cuando todo parece imposible: la caridad, el amor, la entrega incondicional, la solidaridad, el no utilizar a los demás para nuestro beneficio, el respetarlos y dejarlos decidir, no son siempre la salida 100% razonable, pero es lo que realmente saca lo mejor de nosotros mismos. Y cuando las cosas se ponen difíciles, cuando sufrimos, cuando no entendemos las injusticias, cuando la razón no da respuestas y cuando nuestro dolor tiene mucho fundamento, es allí cuando Su amor incondicional, del que no somos capaces los humanos, nos consuela, nos enseña a perdonar, nos da la energía necesaria para seguir adelante o simplemente nos da una mano: eso y mucho más nos debería enseñar una religión, pero eso también podriamos aprenderlo al crecer rodeados de personas buenas llenas de Su amor, desgraciadamente mucha gente crece en ambientes donde su propia familia: sus padres que deberían ser quienes más los aman los maltratan, no los respetan, los abusan o los manipulan, creen que estan a su servicio y son su propiedad, les pegan e insultan, les hieren constantemente, les humillan, los desprecian y abandonan, entre mil cosas mas... La religion es la vía, pero puede no ser real, ser solo fanatismo, deber o una religiosidad de pura tradición, pero en todo caso, si nuestra religión esta llena de eso, es porque asi lo hemos decidido como humanos que nos acomodamos facilmente, que repetimos los errores que vimos al crecer y ya cómodos en nuestro medio, toleramos todo contal de no cambiar: opiniones, acciones e incluso agresiones. Incluso nuestras familias estan llenas de muchas de esas cosas y con negar que existen no lo cambiamos, con irnos no lo solucionamos, tenemos que estar alli, aportar y luchar para que sea cada dia mejor... La fe en Dios, nos cuestiona y nos confronta, no se trata de un mundo de fantasía en el que todo es maravilloso y felicidad eterna, el que anda buscando eso esta equivocado, eso llega en consecuencia en la vida eterna, cuando ya hayamos aprendido de que se trata el amor de Dios, pero aqui estamos para conocernos, crecer, ser mejores cada día y cumplir una misión, todo eso nos puede dar satisfacciones, pero como aprendizaje hay momentos difíciles, momentos de angustia y desesperación y alli esta Él, esperandonos con los brazos abiertos para enseñarnos a vivir, dispuesto a perdonarnos pues sabe cómo somos, dispuesto a enseñarnos nuevamente, guiarnos si nos dejamos guiar, pero dejarnos ser en libertad, pues lo que llega por libre decisión, llena, lo que hiere por libre decisión (conscientes de ellos) enseña...
Si la carga pesa mucho, si la vida pesa más, si nos hace falta algo, si sentimos que ya no podemos más, si nos decepcionan las personas, si todo parece estar mal, es momento de hacer un alto y mirar para atrás, analizar lo que hemos aprendido y ver que más podemos alcanzar, conocernos para amarnos y encontrar respuestas en nosotros mismos, que otros no nos pueden dar...

La vejez

Siempre me ha parecido tierno ver a un ancianito actuar como niño y aunque se que no todos aceptan su ancianidad y hay algunos que se enojan, pelean y refunfuñan; muchos reflejan en su rostro la paz de haber alcanzado esos días en los que aunque se quiera ya no se puede correr como locos y eso le permite a uno admirar la vida desde fuera, les permite vivir a su ritmo y tener la excusa perfecta para no quedar atrapados en las carreras de la vida...
Pero no todos tienen ese privilegio, aunque la imagen mental que tengo de ellos es esa, sin embargo, puede uno darse cuenta lo difícil que les es el día a día: cosas que antes eran tan sencillas como agacharse, alcanzar algo, no digamos movilizarse, se van volviendo poco a poco grandes retos, para muchos es frustrante, para otros forma una paciencia envidiable y hay quienes no les importa realmente... A veces mi mente vuela pensando cómo iremos a ser cuando lleguemos a esa edad...
Yo sólo espero haber dominado el arte de la paciencia, pues así como soy ahora veo un horizonte difícil y frustrante...
Poco a poco la gente con la que crecimos, la que imitamos o admiramos, la que nos guió por muchos años, los que nos cuidaron y nos consintieron, poco a poco y a veces sin darnos cuenta, se van uniendo a las filas de la tercera edad y nosotros para mientras tenemos que reemplazarlos en sus papeles, tenemos que aprender a comprenderlos y va llegando la hora de devolver la paciencia que nos tuveron, los cuidados que nos dieron y el amor que recibimos de ellos... Así como llorabamos cuando eramos niños, ellos llaman a hora inoportunas... como interrumpíamos las conversaciones de adultos, ellos dicen cosas sin pensar, a veces nos parecen hirientes, otras nos parecen chochadas y en otras, es obvio que ellos mismos se dieron cuenta que estaba fuera de lugar.
Así, sin darnos cuenta, nos van cediendo el puesto en la vida, recordamos cuando ellos cuidaban o se quejaban de sus viejitos y ahora nos descubrimos a veces sin tenerles paciencia, sin entender porque no hacen tal o cual cosa o porque la hacen... Pero ahora se toman su tiempo, el que ellos no tenían cuando eramos pequeños y el que nosotros no tenemos ahora para escuchar todas esas historias... pero vale la pena parar un poco el trajín diario y deleitarse oyendo sus cuentos, mitad recuerdos mitad fantasía y que ya no entienden la diferencia... Parecen niños, pero sin la esperanza de aprender y una vida por delante, son indefensos pero sabios y algunos viven tan tristes...
Tal vez por la oportunidad que tuve de compartir con maravillosos viejitos, tal vez por la ternura que me despierta el verlos tan necesitados, en algunos casos estoy segura que no es más que amor, pero su imagen me irradia una paz, una tranquilidad, que hay veces que pienso que estoy desaprovechando todo lo que tienen para darnos...
He concluido una cosa, con amor podemos cuidarlos y atenderlos sin que nos cueste, pero es la transición la que a todos se nos hace dificil y no es por ellos, sino por nosotros, se nos hace dificil aceptar que quien antes nos cuidaba necesita que lo cuiden, se nos hace dificl aceptar que antes al expresar su amor lo tomabamos como bien merecido, pero nunca nos dimos cuenta cuando era nuestro turno, ahora por sus penas, por el ritmo de vida tan diferente que llevan, sus costumbres distintas o por sus dificultades les cuesta demostrárnoslo facilmente y no nos es fácil dejar de esperar percibirlo(aunque si antes lo tuvimos ahora seguro lo tenemos) y empezar a darlo...
Hay quienes dicen que uno cosecha en esas edades lo que sembró, pero esa frase es para ellos, no es excusa para nosotros, pues aunque hay quienes no se hayan sentido amados, sólo basta recordar que estamos siendo ejemplo, modelos a seguir, estamos sembrando y además el amor que damos nos va a hacer grandes por dentro para que cuando lleguemos a esos años nos sintamos en paz, no tengamos que reprocharnos las cosas pendientes que ya no podemos lograr...
Hoy tengo en el corazón a varios viejitos, algunos más que otros, pero ahora solo falta recordarnos dia a dia que son ellos quienes necesitan de nosotros...